Спасибо хоть настроение подняли

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели". 
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

Последний анекдот хорош))

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: – Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: – Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Напрасно говорите Вы себе,
С женой, мол, всё с годами "образуется",
У женщин "тараканы" в голове,
А тараканы плохо дрессируются.

-Софочка будьте моей женой?
-А ты брульянтовое кольцо купишь?
-Лихо вы меня отшили, лихо...